Список всех форумов Гранд-Парк и Приват-Сквер форум
форум для жителей микрорайонов Грандпарк и Приватсквер
 
 FAQFAQ <b>Правила форума</b>Правила форума    ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ДневникиДневники    Мой ДневникНовости в блогах
Перейти на сайт→
Анекдоты тут! по теме и не очень...пишем, читаем, улыбаемся!
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Начать новую тему   Ответить на тему    Список всех форумов -> ЮМОР и РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Antonina_Arkadevna



Зарегистрирован: 20.10.2006
Сообщения: 1310
Откуда:: Гранд-Парк
Ходынский бульвар, д.11 под.3

СообщениеДобавлено: Вс Июл 24, 2011 4:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЛЕТО... ТЕПЛО... ПРИЯТНО... ВЕСЕЛО...
Реальные истории.

= Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками. Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:"Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".

= Есть знакомая семейная пара, которая очень любит путешествовать на автомобиле.
Когда маленькому перевалило за год, они отправились изучать просторы России естественно с дитём. В машине стоит навигатор, куда ж в наше время без него путешественникам.
И вот встречаю их недавно и в разговоре они задают вопрос:
- Как думаешь, какие слова малой сказал первые?
- Папа, мама.
- Не! Повельни наево.
Мы конечно поржали, а я придя домой выкинул этот нафигатор. Всё равно из города редко выезжаю.

= Про автонавигатор.
Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в оригинале (с переводом).
Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения. Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так далее.
Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby! Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся. Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это была лучшая поездка в моей жизни...

= Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!» Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.

= Росстандарт узаконил ямы и выбоины. Если на прямой дороге вдруг углубление, размером метра с полтора и глубиной в пять сантиметров — это ерунда, дорога нормальная хорошая.
По новым стандартам на дорогах допускаются ямы полтора метра длиной, полметра шириной и семь сантиметров глубиной. Если один из параметров больше — нужно ремонтировать, если нет, можно отложить ремонт до лучших времен. Но самое главное — ГОСТ на ямы решил одну из двух российских проблем — плохие дороги теперь хорошие, потому что соответствуют стандарту."
Осталось дураков признать нормальными, и все в стране в порядке )))
Вернуться к началу
Antonina_Arkadevna нет на форуме Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Antonina_Arkadevna



Зарегистрирован: 20.10.2006
Сообщения: 1310
Откуда:: Гранд-Парк
Ходынский бульвар, д.11 под.3

СообщениеДобавлено: Вт Июл 26, 2011 7:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жизнь, как она есть... Из "Историй" с Анекдота.ру

Парк Культуры – Кольцевая, вечерний час пик, правый (сверху) эскалатор работает на спуск из входного вестибюля. Люди стоят очень плотно. Где-то за спиной слышен диалог мамы и ребенка лет четырех. В этом возрасте дети сосредоточены на познании окружающего мира и любят производить впечатление приобретенными знаниями на взрослых. Говорят громко, разговор слышен десяткам людей, которые едут рядом.
Вот рядом, на соседнем эскалаторе навстречу поднимается двухметровый, иссиня-черный негр, улыбаясь, он беседует о чем-то с соседкой по ступеньке.
Оставить такое зрелище без внимания невозможно:
- А дяденька тёйный!
Мама, пользуясь случаем, дает ребенку первый урок толерантности:
- Да, дяденька чернокожий. Это бывает. Дяденьки бывают еще желтокожие, краснокожие…
Чадо, с интонацией вызубрившего урок отличника:
- Краснокозие, синекозие….
Эскалатор замер.
Мама, в явном замешательстве:
- Ну… Синекожие – нет. Разве ты видел когда-нибудь синекожего дяденьку? Ответ следует немедленно, с той же гордой, уверенной, даже назидательной интонацией:
- Дядя Виталик…
Эскалатор в нокдауне, плавно переходящем в нокаут. Под судорожное икание и всхлипы соседей по ступенькам, живо и в красках представивших себе дядю Виталика, мама пытается убедить юного натуралиста считать дядю Виталика условно белокожим, но в результате не удерживается сама.
Бабушка в стеклянном стакане удивленно приподнимает глаза, глядя на въезжающий на станцию дружно хохочущий эскалатор…


===========================

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)


Последний раз редактировалось: Antonina_Arkadevna (Ср Июл 27, 2011 8:34 pm), всего редактировалось 5 раз(а)
Вернуться к началу
Antonina_Arkadevna нет на форуме Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
НИ



Зарегистрирован: 10.10.2005
Сообщения: 2129
Откуда:: Гранд-Парк
Гризодубовой ул., д.4 корпус 4

СообщениеДобавлено: Пн Окт 03, 2011 6:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужская дружба!
Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит...
Вернуться к началу
НИ нет на форуме Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Antonina_Arkadevna



Зарегистрирован: 20.10.2006
Сообщения: 1310
Откуда:: Гранд-Парк
Ходынский бульвар, д.11 под.3

СообщениеДобавлено: Пт Dec 02, 2011 10:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"ИХНИЕ" НРАВЫ


личный комфорт прежде всего!!!
http://lh3.ggpht.com/_JZ4_7f7GLoc/SxR18GmixxI/AAAAAAAAAvc/frLJrm-rHHQ/redneck_overalls.jpg

"ихняя" кандидатша в президенты (симпатичная!!!)
http://lynnrockets.files.wordpress.com/2010/08/palin-redneck-prompter.jpg

морской деликатес для бедных
http://3.bp.blogspot.com/-LkLjTu5MmKM/TgMyty5ScZI/AAAAAAAAAy8/6U-PL4je6ro/s1600/Redneck_Seafood_www_motivationalpostersonline_blogspot_com_demotivational_posters_motivational_posters_funny_hot_food_hot_dogs.jpg

подставка для кофе с терморегулятором
http://images.cdn.fotopedia.com/flickr-56447791-image.jpg

архитектурно-дизайнерские изыски
http://www.demotivationalposters.org/image/demotivational-poster/small/1102/bacteria-redneck-demotivational-posters-1297951926.jpg

ах, эта свадьба пела .... или пила
http://thechive.files.wordpress.com/2009/06/white-trash-rednecks-12.jpg?w=500&h=697

Ихний Тарзан. У него есть дом и оружие для защиты . Интересно было бы посмотреть на его Королеву.
http://www.motifake.com/image/demotivational-poster/0808/white-trash-redneck-white-trash-gun-trailer-demotivational-poster-1217614619.jpg


Последний раз редактировалось: Antonina_Arkadevna (Чт Мар 21, 2013 11:07 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Antonina_Arkadevna нет на форуме Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
НИ



Зарегистрирован: 10.10.2005
Сообщения: 2129
Откуда:: Гранд-Парк
Гризодубовой ул., д.4 корпус 4

СообщениеДобавлено: Пн Фев 13, 2012 6:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Обожающим своих котиков посвящается..
http://zverushka-sos.livejournal.com/226597.html
Вернуться к началу
НИ нет на форуме Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение Отправить e-mail
НИ



Зарегистрирован: 10.10.2005
Сообщения: 2129
Откуда:: Гранд-Парк
Гризодубовой ул., д.4 корпус 4

СообщениеДобавлено: Пн Апр 16, 2012 12:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Итак, если бы Windows была сделана в Одессе...


1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на
море и обратно.

2. После загрузки Windows появляется надпись "Я таки уже да!" и в
течение семи минут сорока секунд играет мелодия "Семь сорок", которую
нельзя ни приостановить, ни отменить. *

3. При нажатии на клавишу "Start" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся". *

4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется
надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?" *

5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название "Шоб ты был здоров.doc". *

6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке "Оно
тебе надо?" *

7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения "Вы таки
да хочете его хряпнуть?"

8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение "Ну, и
куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый". *

9. Согласие на использование личных данных подтверждается или
отвергается двумя кнопками: "Как здрасьте" и "Я что, больной на
голову?". В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается
птичками в окнах "Таки да" и "Шобы да, так нет". Для подтверждения
пользовательского соглашения нужно ввести "Шоб я так жил!"

10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение
"Жадность фраера погубит".

11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение "Тебе
туда надо?" В случае положительного ответа система сама вводит пароль.

12. Если система "подвисла", на экране появляется сообщение" "Я дико
извиняюсь". *

13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает
сообщение "Щас! Только шнурки поглажу!" *

14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии,
потребленной за время работы компьютера. *

15. При вызове справочной системы появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется:
"Шо, цикавый?" *

16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система
сообщает: "А я знаю?"

17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью "Вус
трапылось?" После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут
система отвечает "Не надо мне делать беременную голову".

18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой
для ответа на вопрос системы "Шо я с этого буду иметь?"

19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение "Я имею шо
сказать", которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке
сообщение другое: "Слушай сюда".

20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает:
"Делать ночь?" и через 30 секунд таки делает.

21. Вместо термина "Дефрагментация диска" используется термин
"Прибрать гармидер".

22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком "ойц".

23. Команда "Отправить сообщение об ошибке" заменяется командой "Поднять хай".

24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: "Шо за мансы?"

25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов
появляются три окошка: "Удалить", "Лечить" и "Не надо нас лечить".

26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса,
система возмущается: "Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет".

27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись
"Шо ты там чикаешься?"

28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение
"Вас здесь не стояло!"

29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись "Геволт!"

30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера:
"Наше вам с кисточкой".

31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...".
Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"

32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение:
"И шо, тебе стало легче?"

33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай ..."
Вернуться к началу
НИ нет на форуме Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение Отправить e-mail
НИ



Зарегистрирован: 10.10.2005
Сообщения: 2129
Откуда:: Гранд-Парк
Гризодубовой ул., д.4 корпус 4

СообщениеДобавлено: Пт Фев 01, 2013 11:23 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

> В семье ждут прибавлени­я. Лиза (5 лет) спрашивает­ маму:
> - А что это у тебя живот всё больше и больше?
> - Ела арбуз, проглотила­ семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз!
> - отвечает мама.
> Лиза прищуривае­т глаза и упирает руки в бока:
> - А уж не беременна ли ты, голубушка?­
>
> Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
> Сидим в прививочно­й, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
> поворачива­ется ко мне и говорит:
> - Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
>
> Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит.
> Говорит:
> - Мама, смотри, я курю.
> - Коля, ну, курить же нельзя!
> - Мама, да я же травку.
>
> Возвращаем­ся с шоу фейерверко­в. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут
> представле­ния сидел, как завороженн­ый. В машине прорвало. Обнимает меня с
> заднего сиденья за шею:
> - Мамочка, я такой счастливый­! Спасибо, что ты меня родила.
>
> Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего­ из подъезда мужчину и без
> лишних приветстви­й, обращается­:
> - Гулять пошёл?
> Мужчина оторопело:­
> - Ага.
> - Шапку надел?
> - Да.
> - И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
>
> В саду воспитател­ь говорит:
> - Что делать? У нас два Коли.
> Мой говорит:
> - Зовите меня, Николай первый...
>
> Стоит мой пятилетний­ сын в ванной, смотрит на своё <хозяйство­> и
> глубокомыс­ленно изрекает:
> - Я понял - вот он, конец позвоночни­ка...
>
> Антон (6,5 лет) спрашивает­:
> - Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются­?
> Скотина или сволочи?
>
> Дочка:
> - Папа, а когда закончится­ ремонт, мне сколько лет будет?
>
> Не могу ездить в общественн­ом
> транспорте­, потому что помираю со смеха. Заходим,ус­аживаемся,­ сын выбирает
> близстояще­го молодого человека, мило улыбается и говорит:
> - Папа!
> Многие <папы> выходили на ближайшей остановке...>
>
> Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго
> удивлённо разглядыва­я, говорит:
> - А где мой такой?!
>
> Мама:
> - Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали­... Придётся тебя наказывать­!
> - Как это - ВЫ избаловали­, а наказывать­ МЕНЯ???
>
> У родственни­ков дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
> Мама ей объясняет:­
> - Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем
> ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
> - Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
> скажем: <Сюрприз!>­
>
> В гостях. Взрослые скромничаю­т. Хозяйка говорит:
> - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь­, неужели не вкусно?
> Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
> - Здесь вам не дома, жрите, что дают!
> Фразу принёс из садика...
>
> Мы с мужем поженились­, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше
> всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого,
> собственно­ события, средний сын (9лет) спрашивает­:
> - Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная),­ бегаете куда-то целыми
> днями... Что это вы за платье карнавальн­ое притащили?­
> Аня ржёт:
> - Толик, это у тебя мама мозгами тронулась,­ замуж выходит.
> Толик ошарашенно­ так:
> - А папа знает?
>
> Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями­, она его
> отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращает­ся и опять к родителям в
> постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в
> третий раз несёт на <место>, а он сквозь сон:
> - Ну, и долго мы так бегать будем?!
>
> Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в
> кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо
> сообщает:
> - А моя мама ещё хрюкать умеет!
>
> Моя дочь меня спрашивает­:
> - Мама, а во сколько часов я родилась?
> Я ей:
> - В двенадцать­ ночи.
> А она мне испуганно:­
> - Ой, я тебя, наверное, разбудила?­!
>
> Бабушка увлечённо смотрит по телевизору­ показ мод. Антон (4 года):
> - Бабушка, а что такое вечерний туалет?
> Бабушка, не отрываясь от экрана:
> - Ну, Антошка, представь,­ что девочка надевает своё самое нарядное платье,
> мальчик надевает свой самый красивый костюм...
> Антон нетерпелив­о перебивает­:
> - И они идут вместе какать?
>
> На даче у нашей бабушки - простейший­ туалет типа <дырка в полу>. Когда Ане
> пришлось им воспользов­аться, она попросила,­ чтобы её держали за руку. При
> этом всё время повторяла:­
> - Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в
> мире девочка?
>
> Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
> - Ой, Медведев!
> Спрашиваю:­
> - А ты знаешь кто такой Медведев?
> - Да -это Путин.
>
> Жена уехала в роддом на сохранение­. Дома остались я, сын Святослав (4
> года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил­ я
> им макарошек,­ слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал­. Ничего не
> сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора,
> идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
> - Егор, не ешь. Ты у меня пока единственн­ый брат...
>
> Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,при­летела стая
> пернатых и изрядно нагадили на крышу и капо. Пришлось машину загонять на
> мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и
> выдал:
> - Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <Какали, какали и всё зря!>
>
> Сын в зоопарке спрашивает­ у отца:
> - Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе
> мне ехать домой?
Вернуться к началу
НИ нет на форуме Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Юра



Зарегистрирован: 18.01.2006
Сообщения: 6510
Откуда:: Гранд-Парк
Ходынский бульвар, д.9

СообщениеДобавлено: Вт Фев 19, 2013 7:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Полиция продолжает отслеживать все подобные объявления в сети и просит граждан не приобретать "осколки", происхождение и состав которых неизвестен. К тому же, и это подчёркивается особо - торговля ими ведется без каких-либо разрешительных документов и сертификатов.
_________________
18+ (Федеральный закон от 29.12.2010 N 436-ФЗ)
Любое содержание сообщений представляет собой моё оценочное мнение.
Вернуться к началу
Юра нет на форуме Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bamboleo



Зарегистрирован: 31.03.2015
Сообщения: 5
Откуда:: Гранд-Парк
Ходынский бульвар, д.5 корпус 4

СообщениеДобавлено: Ср Апр 15, 2015 6:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Универ, общага, первокурсница болтает с подружками более старших курсов:
- Девочки, я такая счастливая, с таким парнем познакомилась, я такая стою, а он: "Ой, какая девушка красивая, я долго боялся подойти, но не смог удержаться", такой скромный, симпатичный, деликатный, теперь у меня есть парень, вот!!!
- А скажи нам, его зовут Макс, у него белая "Camry", и родинка на животе?
- А..а, о..у..?
- Возьми платочек и не реви, мы все ЭТО на первом курсе проходили...


Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.
Вернуться к началу
bamboleo нет на форуме Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Katowsky



Зарегистрирован: 28.08.2007
Сообщения: 78

СообщениеДобавлено: Ср Июн 10, 2015 12:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Счастье есть !!! Laughing

https://www.youtube.com/watch?v=HUOROLyD1d8
Вернуться к началу
Katowsky нет на форуме Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MARMARIS



Зарегистрирован: 18.06.2015
Сообщения: 2
Откуда:: Гранд-Парк
Ходынский бульвар, д.13

СообщениеДобавлено: Ср Авг 26, 2015 9:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!
Вернуться к началу
MARMARIS нет на форуме Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vaimp



Зарегистрирован: 18.01.2016
Сообщения: 7
Откуда:: Гранд-Парк
Гризодубовой ул., д.1 корпус 3

СообщениеДобавлено: Пн Фев 08, 2016 11:25 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Вернуться к началу
Vaimp нет на форуме Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Vaimp



Зарегистрирован: 18.01.2016
Сообщения: 7
Откуда:: Гранд-Парк
Гризодубовой ул., д.1 корпус 3

СообщениеДобавлено: Ср Фев 10, 2016 1:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
Вернуться к началу
Vaimp нет на форуме Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Vaimp



Зарегистрирован: 18.01.2016
Сообщения: 7
Откуда:: Гранд-Парк
Гризодубовой ул., д.1 корпус 3

СообщениеДобавлено: Ср Фев 10, 2016 1:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Вернуться к началу
Vaimp нет на форуме Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Vaimp



Зарегистрирован: 18.01.2016
Сообщения: 7
Откуда:: Гранд-Парк
Гризодубовой ул., д.1 корпус 3

СообщениеДобавлено: Пт Мар 25, 2016 8:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Вернуться к началу
Vaimp нет на форуме Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Vaimp



Зарегистрирован: 18.01.2016
Сообщения: 7
Откуда:: Гранд-Парк
Гризодубовой ул., д.1 корпус 3

СообщениеДобавлено: Пт Мар 25, 2016 8:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
Вернуться к началу
Vaimp нет на форуме Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8

Страница 8 из 8 Перейти на сайт Гранд Парка >>

Похожие темы
Тема Автор Форум Комментарии Последнее сообщение
Нет новых сообщений выставки по животрепещущей теме НИ РЕМОНТ 1 Вт Ноя 21, 2006 6:20 pm Посмотреть последнее сообщение
НИ
Нет новых сообщений Пишем письма Деду Морозу :) ДЭВ КУРИЛКА 1 Вс Dec 11, 2005 11:55 pm Посмотреть последнее сообщение
Feliz
Нет новых сообщений Очень рекомендую!!!! Gadgeteer СТАТЬИ И ФОТО 11 Пн Dec 03, 2007 5:44 pm Посмотреть последнее сообщение
Мария
Нет новых сообщений Нужен очень хороший плиточник GM РЕМОНТ 0 Ср Мар 24, 2010 6:25 pm Посмотреть последнее сообщение
GM
Нет новых сообщений это просто очень оптимистичное видео Елена П КУРИЛКА 5 Ср Сен 12, 2012 10:50 pm Посмотреть последнее сообщение
Елена П


 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах